Сессия......я рисуюв деканатевазели...

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

- Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи...

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.

На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...