Сейчас многие церковь посещают в с...

Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Во время туристической поездки в Африку решили Вицин, Моргунов и Никулин искупаться в местной речке.
Первым нырнул Вицин и тут же вынырнул:
– Там, там, там крокодил…
Потом нырнул Никулин и тоже сразу вынырнул:
– Там… Там… Крокодил…
Затем нырнул Моргунов и тут же, стуча зубами, вынырнул крокодил:
– Там… Мор-гу-нов!

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...