Сейчас открыл дырокол, оттуда высып...

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Приходит мужик в зоомагазин: — Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: — Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: — Перле ву франсе? — Уи! — Ду ю спик инглиш? — Йес! — Дейч? — Я, я! — Идише? — Поц! Посмотги на мой нос!

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.