Сейчас самое главное - это хорошо п...

Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

- Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее.
Просто никто не любит рано вставать.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
– Мужчина, да вы пейте, пейте!