Сейчас все на карантин сядут. И те,...

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
— Шансов встать с дивана все меньше.

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: — Ну, на что жалуетесь? — Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. — Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе").
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ошшш…
Третий удар. Индус:
– Ошшш…
– Ух *б твою… Ещё никто не выдерживал трёх ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к русскому.
– Чем защищаться? Индусом, конечно…

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Разговаривают две женщины:
- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришёл первый. Покойный...

Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлкбов и пяток крупных карасей.
Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему
- Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу:
- Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль!
- Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить всех...