Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом: - Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас. - Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: - Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит: - Смотри, вон там люди совсем как муравьи! Второй отвечает: - Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчёмные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит: – Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: – Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
— Почему милиционеры ходят по трое? — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.