Шеф-повар инструктирует своего учен...

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Добавить комментарий
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
Добавить комментарий
Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где вы этому научились?
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!…
Добавить комментарий
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Добавить комментарий
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
Добавить комментарий
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Добавить комментарий
Посетитель в ресторане делает заказ официанту: — На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что—нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает: — А где десерт? — Спасибо, десерт был очень вкусный.
Добавить комментарий
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
Добавить комментарий
Классный руководитель разговаривает с мамой одного из своих учеников-первоклассников:
- Будьте помягче со своим сыном. Вы воспитываете его слишком строго!
- С чего Вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"
Добавить комментарий
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?
Добавить комментарий