Шерлок Холмс обращается к доктору В...

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Урок русского языка.
— Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.
Встаёт Машенька:
— Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".
— Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.
Встаёт Петя:
— Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".
— Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.
Встаёт Вовочка:
— Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".
— Вовочка, вон из класса!
— Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Утром за завтраком сер Генри спрашивает:
- Бэрримор, что это ползёт по салату?
- Витамины, сэр!

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…