Ширинка верности.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Известный коллекционер, дает объявление в газету "продаю супер необычные часы"
Новый Русский читая колонку заказных убийств, случайно натыкается на это объявление!
Решив проверить что за мулька заваливает к коллекционеру, я по поводу объявления, ну тот не растерялся и говорит: вот они и показывает на стену. Новый (в ярости) да это же обыкновенные настенные часы. Ан нет коллекционер расстегивает ширинку показывает точно такие, со словами: какие же это настенные?

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Синие в белый горошек, – ответил Штирлиц.
– Вот тут-то вы и попались! – радостно засмеялся Мюллер. – Об этом знала только русская пианистка!
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…

Встречаются Нео и Пифия.
Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает:
"А ты думал, почему я горбатый?"