Школьник на выпускном вечере призна...

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его.
Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Добавить комментарий
АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!
Добавить комментарий
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Добавить комментарий
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Добавить комментарий
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Добавить комментарий
– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии.
Добавить комментарий
- Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? - спросила учительница химии.
- Голубой.
- Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
- Миша, а у тебя раствор какого цвета?
- Синий, Эльвира Андреевна.
- Ставлю четыре.
- А у тебя Вовочка что получилось?
- Начал выпадать осадок красного цвета!
- Класс ложись!
Добавить комментарий
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Добавить комментарий
Учитель называл своих учеников "креативные тинейджеры". А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.
Добавить комментарий
Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта.
Первые динозавры появились бы в середине декабря.
Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.
Добавить комментарий