Школьники получают айфоны за пример...

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

На переменке хвастаются школьники: — А я уже прочитал роман "Дон Кихот". — Кто же такой Дон Кихот? — Это казак с Дона по имени Кихот!

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удаeтся ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.