Шли мы вчера с подружками и к нам...

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Две подружки болтают по телефону.
Одна – другой:
– А мой брат женится.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
– Ужас, она ещё и пыльная!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон:
– А какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая подружка, перебивая:
– Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.