Шотландец поступает на работу в Ск...

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне",и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
— А где сама горилла?

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
- Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят, что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у вас хорошо.
- Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу подыхают, а в автобусах всё равно толпа...".

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали…