А штат Нью-Мексико, что ли, не буду...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно!..
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

В южных штатах США вместо Санты-Клауса был Санта-Ку-Клукс-Клаус.
Санта-Ку-Клукс-Клаус приносит подарки только белым детям!

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
– Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Блин, братан, неудобняк получился!!!... Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему — Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.