Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож: - Чего дрожишь, замерз что ли? - Да, холодно у вас тут! - А зачем тогда раскопался?
Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. - Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая: - И так хорошо, и так хорошо... Барин пьёт кофей на веранде: - Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то? - Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: – Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...