Шуточная расшифровка названий дистр...

Шуточная расшифровка названий дистрибутивов Линукса и др.
(по алфавиту, чтоб никого не обидеть:).
--------------------------------------------------------
Блин (BLIN) = Брысь, Ламеры, Идите Нах...
Виндовс = Выключи И Не ДОтрагивайся. Ваще Сотри.
Генту = ГЕНератор ТУфты.
Дебиан = ДЕБилам И Админам Нравится.
Мопс = МОжно Попробовать. Стоит ли?
Редхат = РЕДиску ХАвать Тяжело.
Солярис = СОгласен Ли Я РИСкнуть?
Убунту = УБожество УНылое ТУпое.
Федора = ФЕкалии ДОмашнего РАзлива.
Анекдоты проредискуфекалию
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Добавить комментарий
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Добавить комментарий
Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP...
Один, обращаясь к темному экрану:
- Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...
Дмитрий Жданухин
Добавить комментарий
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том , что фекалии — это вкусно.
Добавить комментарий
Педагог и лаборантка пострадали из-за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.
Добавить комментарий
Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. — Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцати метровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчёмное убожество!
Добавить комментарий
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
– Ну как, холодная или теплая?
– Х-х-х-у! Приятная…
Добавить комментарий
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
Добавить комментарий
Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит:
- Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
- Да я и за штуку могу вас нарисовать.
- Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!
Добавить комментарий
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Добавить комментарий