Сидишь дома - лохушка, ходишь по но...

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Ссорятся мать и дочь. Мать:
- Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура!
- А ты старая и опытная дура.
- Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!

- Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок.
- Где трава, не вижу?
- Так всю траву корова съела!
- А где корова, не вижу?
- Так она не дура ходить по полю, где нет травы!

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?
— Сестра!
— Такая милая.

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
— Шансов встать с дивана все меньше.

Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:
- А зачем вы построили три хижины, сэр?
- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

- Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!
- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!

Волки пригласили овец поужинать вместе.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.