Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается. - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше?! Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду! Гном
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке: - Моя думал, что ты утонул, а ты где был? - Червяка менял, однако!
Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит: - В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил? - А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры. - Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель. - Да, это хорошо, это прекрасно! - А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась.