Сидит обкуренная сова. Мимо пролет...

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что особо умных детей приносят не аисты, а совы.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

- Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев?
– Бешеный!

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
- Сова! А как нам стать ежами?
- Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский говорит чирик а новый чирик в натуре

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на воробьёв дело так и не дошло.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!