Сидоров, почему вы опоздали на ра...

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!

Военный поступил в мединститут.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет)
Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Встретились 2 крупных бизнесмена:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.