Сидят два программера на лавочке...

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Позно вечером молодая пара сидят на лавочке, возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она ни в какую, мол девушка я еще, - только после свадьбы!!
- Маня ну давай, ну хоть чуть-чуть... .
- Как это чуть-чуть?
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну...
- Нет обманешь, я тебя знаю!!
- Ну давай тогда вместе держать будем!! - не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились... но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать? Парень ее успокаивает:
- Не плачь, Маня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д.
И тут голос отца девушки из-за забора...
- Хозяйство они держать будут, да?? Х@Я в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Умер программер и попал в чистилище. Судили его. Ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– А ад здесь же – только админом.

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!