Сидят на скамейке две ...

По мотивам русской народной сказки
Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады - это конец света…

По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколёсый грузовик.За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.Одного бандита не приметил -
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?