Сигаретные фильтры придумали табачн...

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

А адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..