Симачка, а шо это у тебя после но...

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

— Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного? — Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет... — Вот это да! Откуда вы узнали?! — А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха.

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Жена: — Ты лучше меня забодай!

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...?
Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три....?
Корреспонденты интересуются у него, в чем дело?
- В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!