Скажи, как ты играешь в футбол, и я...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!

Приходит мужик к доктору
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра...?
— Зачем же?
— У них сегодня финал

- Толян, пошли в футбол?
- Да ну, лениво...
- Ну пошлии..
- Не-а.
- Бл@#ь, да мы 20 млн баксов заплатили, а он не хочет!

Урок сексуального воспитания. Учительница:
– Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
– Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.