Скажите, это подлинник Пикассо? ...

– Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!…
– Ну, это же на год…

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Я в детстве не понимала почему нельзя государству
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".