А скажите, не страшно здесь по ве...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает:
– Что, мальчик, тоже со списком?
– Да.
– Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

Из дневника:
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...

Утро 1 января. Мент останавливает машину:
– Пили?
– Нет…
– Почему?!

1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!