Скажите, а от каких грибов лучше ...

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

Из школьного учебника:
22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.
Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? Мужик: — Наелась ядовитых грибов. Доктор: — А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: — Сама есть не хотела, пришлось помочь...

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...