Скажите, Рабинович, вы прибегали ...

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!