Скажите, у вас кондиционеры для з...

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

Два одессита беседуют за религию.
– Нёма, как ты думаешь, евреям можно венчаться в церкви?
– Если ребе скажет, что это нужно, Изя, то можно.

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? — Вижу! — А я не вижу!

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

как изменилась жизнь за 15 лет: анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..." анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..."