Сколько это займет времени?- Ну...

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

— Вот возьми эти две палки...
— Зачем?
— Чтобы пойти нах[рен] по-скандинавски.

Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел
Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик
Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча.
Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы
Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
(оценка жюри +0.71)

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "

Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто—то место займет.