— Сколько мне лет? Угадайте. — Даже и представить не могу. — Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая?
- 23.01.2022
- 96 просмотров
Сколько мне лет? Угадайте. - Д...
Может быть интересно
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?
Добавить комментарий
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
Сыну Лёне 3 года, дочери Лене 2 года. Идём из садика мимо памятника В.И.Ленину.
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!
Осень 2013 года, проводят опрос избирателей, у одного спрашивают:
- А Вы за кого голосовали на последних парламентских выборах?
- За Партию Регионов!
- А из каких соображений?
- МАЗОХИСТ я!
- А Вы за кого голосовали на последних парламентских выборах?
- За Партию Регионов!
- А из каких соображений?
- МАЗОХИСТ я!
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.