Сколько не езжу на поездах - всегда...

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга: — Ты где был? — В морге на опознании. Тещу поезд сбил. — А почему грязный? — Поезд целовал.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер.
Чукча хвастается:
- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать ...
- Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!

Старый новый анекдот.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца!

Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче, если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".