Сколько не плюй в колодец, все равн...

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно моего козла не видел? — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!! — Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Он считался добрым и тихим человеко, но когда плюнул в колодец - вода в колодце свернулась...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на какое-нибудь дерьмо.

Ведьмак - прям типичный фрилансер:
- разбирается со всяким дерьмом, за которое никто не хочет браться;
- платят хреново;
- седой не по годам.

Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.