Сколько нужно либеральных экономи...

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька. — Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить? — Да ладно, Петька, я и так достану.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю. .

Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой. Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу. С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес. Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня"-посмотрел, подходит дочь : "Пап, вынь спираль- скоро свадьба". Вынул, Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут. Пошел в пивбар. Стою, пью пиво. Подходит эта женщина и говорит: " Мужик, хочешь, за 100 рублей п***у покажу? "