Сколько стоит этот банан? - 5 фр...

— А вот я слышал историю про Никколо
Паганини, где он останавливил извозчика и попросил: "Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! " "10 франков", — запросил извозчик. "Почему так дорого? " — возмутился маэстро. "Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне", — настаивал извозчик. "Хорошо, — согласился Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе".
— Ну, а дальше что?
— Да ничего. Паганини пришлось идти в театр пешком.

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?