Урок истории. - Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов, думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну? - Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: – И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? – Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... — Это почему же? — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. – Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? – Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить: - Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
С форума: - Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"