- Да вы пьяный, дышите в трубочку! - сказал гаишник водителю. - Да я трезвый, вот, пожалуйста! - сказал мужик, подышав в трубочку. - Не работает что ли? - сказал мент, посмотрев на прибор. - Нет, работает! - сказал гаишник сам, подышав в трубочку.
Гаишник останавливает машину. - Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы! - Пожалуйста. - Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем? - Я??? Да ни в одном глазу. - А ну давайте в трубочку дыхнем. - Давайте дыхнем. - О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили. - Нет, не пил. Возьмите мою визитку. - Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает. - А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
Сон автолюбителя: Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько . Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал) дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу: загорается красная лампочка. Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка. Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги). Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так? Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!
- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ? - Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!! - А бесов изгоняете? - Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? -Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) -Для мочи с трубочкой.