Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. - Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. - Профессор, а можно мне задать вам вопрос? - Пожалуйста. - А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор". - Слушаю вас. - Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. - ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. - Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. - Попробую. - Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. - Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. - Давайте зачетку!!!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор: – Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку… Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа. Записывайте – тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"