Скоро к неудачникам, которые не усп...

- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

- У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.