Скрипки Страдивари. Опт.

Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.