Скрынник, Васильева, Яровая, Батури...

Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой вручить подарок строптивому законодателю.

Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак а не юрист

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– 200 р., ну и что?!
– Спорим на пол зарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
– А хотите, верну 200 р.?
– Да!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!