Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, д...

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык будет весьма проблематично.

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
- А их не Маша и Даша случайно зовут?
- Да, а ты откуда их знаешь?
- Да я просто свои руки так же в школе называл...

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии.
В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.