Слушай, а че ты вчера из нашего т...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись - " На себя ". Я испугался и ушел.

Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Продается черепаха.
К туалету приучена...
(Привет Нижневартовцам! Лев.)

— Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!