Слушай, а давай купим тебе шнурки...

– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим. встречаются двое на улице.
-Как же ты спишь после того,как у тебя угнали машину?
-Ты знаешь, сплю как младенец!
-Как это?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Два Новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Иногда нужно напиваться. Что-бы на следующее утро вспомнить, где находятся мозги.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами... И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...

Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".