Слушай, а давай купим тебе шнурки...

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами... И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Тебе какие? — спросила продавщица. — Один левый и один правый.

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.