Слушай, если ты свободен, пошли п...

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
– Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?
– Боже упаси! Даже не напоминай!
– А что так?
– Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.
– Ну и что? Для вас ведь это – обычное дело!
– Ага, только меня потом в трёх ресторанах видели, в том одеяле.

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.