Слушай, это у вас в отделе такая ...

- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится