Слушай, а компот варят только из ...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!