Слушай, мне сейчас моя пишет: Ща...

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых!
Привлекает сильных!
Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е.нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

Секс по телефону:
- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты...
- Подожди! Я надену презерватив!

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

Дневник блондинки:
- Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.